Bernard's profileLe monde selon MexPhotosBlogLists Tools Help

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    July 29

    En croisade!

    Bon voilà, je suis fâché!
     
    Certains diront Encore, mais oui certaines choses me font sortir de mes gonds! J'étais à ''updater'' mon blogue car je trouvais que n'y consacrais pas assez de temps récemment et j'ai constaté quelques chose que je considère inaceptable.
     
    J'ai un ami du nom de Jérôme Loisel  qui possédait lui aussi un blogue. Au mois d'avril dernier , il écrivit un dernier message  intitulé  Ceci n'est pas un blogue sur sa page personnelle  où celui-ci alléguait qu'il travaillait comme un con et qu'il n'était plus capable de trouver le temps nécessaire à mettre à jour on blogue.
     
    Mais voilà, tout le monde sait que les profs ça travaille pas l'été!    Donc mon cher Jérome, tu n'as plus aucune raison de ne pas mettre à jour ton blogue pour ton auditoire!!!!
     
    Je lance donc officiellement une CROISADE pour que tu reprennes l'écriture! 
     
    Il va de soi que si tu ne coopères pas je devrai prendre de sévères sanctions contre toi.....     :)
     
     
    À SUIVRE
     
     
     
    test
     
     

    Laideur

    Avez-vous prit le temps de constater combien les gens sont laids? Pour ma part j'ai prit un peu de mon temps pour observer les gens qui m'entourent. Et ce ne fut pas plaisant.
     
    Mon premier véritable choc fut il y a quelques années lorsque ma copine de l'époque organisa nos vacances. Celle-ci voulait aller à Cape May pas trop loin d'Atlantic City. Elle me vanta alors les belles plages de l'endroit et le climat beaucoup plus chaud que celui de ma petite ville de Québec natale.Nous devions nous y rendre en autobus en faisant un bref transit à New York.
     
    Ayant grandi en écoutant Bay Watch(Alete à Malibu), je salivais déjà juste à penser à toutes ces jolies américaines en maillot de bain.....
     
    Mais voilà, une fois rendu sur les plages le paysage était tout autre!  
     
    C'était honnêtement horrible à voir. Des grosses, des boutonneuses, des mononcles poilus mais aucunes pitounes à la Pamela Anderson  nul part. Prétextant aller au toilette je vous jure que j'ai réellement chercher  l'endroit ou elles se cachaient mais sans succès.
     
     Il va sans dire que je suis revenu de mes vacances vachement déçu.
     
    La semaine dernière,mon coloc me demande si ça m'intéresserait d'aller au casino avec lui. Pourquoi pas, l'idée de devenir riche en gagnant un gros lot à une machine à sous m'effleura rapidement l'esprit et je lui dit oui. La réalité du casino me ramena toutefois assez rapidement sur la terre ferme. Ca faisait même pas 15 minutes que nous étions au casino que  j'avais déjà dépensé 60 piastres! Ne voulant plus gaspiller un sous de plus et pendant que le coloc avait de son côté encore espoir de faire fortune, je décidai donc d'observer les gens qui m'entourait.
    Faisant un petit jeu avec moi-même, je tentai de trouver de jolies demoiselles avec qui , si j'étais célibataire, je tenterais ma chance.
     
    Encore une fois, LE CHOC!   La place était bondé et j'ai eu de la misère à trouver deux filles suffisamment jolies pour que je m'imagine leur adresser la parole(Et ça avec plusieurs verres dans le nez ) . A l'autre extrême par contre il était facile de trouver un lot incroyablement élevé de gens pathétiques :
     
    La madame trop grosse pour s'asseoir sur le petit tabouret devant les machines à sous.Elle a donc qu'une  fesse sur le tabouret et le reste pend dans les airs.......  *frissons*
     
    Le joueurs compulsif attaché non pas à SA machine mais bien à SES machines puisque celui-ci joue a deux ou trois machines à la fois. Il est facile à reconnaitre: il est attaché à chacune de ses machines avec un petit cordons de plastique qui le relie a sa carte privilège du casino.
     
    I y a aussu le petit vieux qui fait SA sortie annuelle. Évidemment en gougonne avec des bas blancs ou des bas bruns.
     
    Et enfin, le gino. Chemise ouverte jusqu'au nombril, laissant voir un épais Saggy de poil a l'hygiène douteuse.
     
    On repassera donc pour trouver de supers pétard au casino.
     
    Il y a deux jours, étant en vacance, je décide d'alller voir les feux d'artifice Loto-Québec avec ma blonde. Je répète donc mon petit jeu et j'essaie de trouver du beau monde dans les gradins ou j'étais situé. Encore une fois peine perdu! 
     
     
    Me voici donc rendu à la conclusion de ce billet.
     
     Maudit que les gens sont laids.
     
    Donc, gens du Québec, voici quelques conseils pour vous de Mex:
     
    -Svp lavez-vous!
    -Jettez vos bas blancs aux ordures
    -Faites du sport!
    -Portez du linge propre!
     
     
    Note:   Nadia c'est toi la plus belle!
     
     
     
    test
     
     
     
    July 24

    Choisir

    Comme à chaque midi, je m'asseois au restaurant et je lis mon journal en mangeant. Il y a un petit IGA Extra près du travail qui sert ma foi d'excellents menus du jour a un prix plus que raisonable.
     
    J'achète donc de manière quotidienne le journal de Montréal et La presse pour m'instruire et me divertir durant mon lunché
     
    Parfois, je m'arrête à lire le courrier de Louise Deschâtelets car je trouve très divertissant de voir combien les gens sont cons parfois.
     
    Voici donc la lettre qui m'a fait levé de ma chaise...
     
    Choisir entre un homme et un chat
     

     
    j'ai été ravie de lire les propos de cette dame qui adore les chats. Je pense comme elle que rendue à un certain âge, une femme trouve plus de bonheur dans la compagnie d'un chat que dans celle d'un homme.
    Inutile dans la maison, l'homme ne fait pas attention aux choses, fait rarement le ménage et s'attend à ce qu'on lui prépare ses trois repas pour ensuite nous ''achaler'' au lit tous les soirs alors que le sexe une fois par mois c'est bien suffisant.
     Avec un chat pas d'obstination possible, on peut le reprimander et le corriger sans qu'il se rebiffe, alors que l'homme veut presque toujours faire à sa tête.
    Quand on est malade il pense tout de suite à nous placer pour s'éviter du trouble alors que le chat se colle pour nous reconforter . Comme la femme, le chat a besoin d'affection, pas de sexe.
     
     
     
     
    Rejeanne de Laval, 78 ans 

     

     

     (tiré du courrier de Louise Deschâtelet, Journal de Montréal  du
     21 juillet page 26)
     
     
     
     
    Ma chère rejeanne,
     
    votre propos dans le courrier de Louise m'a fait réfléchir et , en suivant votre raisonnement , j'en suis venu moi aussi à élaborer ma propre théorie que voici:
     
    Choisir entre une femme et une carotte
     

    Suite à une profonde réflexion, j'en suis venu a pensé qu'un homme a beaucoup plus  son compte avec une carotte qu'avec une femme . Je m'explique.
     
    Premièrement, la carotte ne chiale pas tout le temps que nous ne faisons pas le ménage ou que nous ne faisons pas attention aux choses. Au contraire, celle-ci se montre compréhensive et ne dit pas un mot.
     
    Deuxièmement , la carotte ne tente pas de nous réprimander ou nous corriger sans que nous nous objections. Encore une fois, celle-ci se montre d'une grande écoute et ne dit rien.
     
    La carotte ne refuse jamais de sexe. Une fois, deux fois ou dix fois dans la journée elle accepte toujours tacitement . Le point ici est qu'elle ne refuse pas et non comment elle est utilisé!  Attention!
     
    La carotte coute beaucoup moins cher à faire vivre que la femme. En effet, si vous la faites pousser vous-même elle vous coutera les graines , un peu de terre ,de l'eau et du soleil.Donner une bague , un collier et tout autres cadeaux a une carotte sera complètement inutile
     
    La carotte s'adapte beaucoup mieux que la femme. Si par exemple, vous lui avouez que vous désirer faire un trip a trois ou a quatre avec choux-fleur, brocoli et petit pois , elle se livrera a tout vos jeux sans objections. Pouvons-nous dire la même chose de la femme?
     
    Enfin, dernier argument mais non le moindre, si la carotte est malade elle comprendra que nous la jettions pour la remplacer par une plus jeune.Elle ne critiquera pas nos choix de la placer là et comprendra pourquoi nous le faisons.
     
    Mex de Laval   32 ans.
     
     
    July 10

    La stupidité humaine partie 2

    Vu le succès du premier billet la stupidité humaine , je récidive avec un autre fait cocasse qui est survenu lors de mon travail.
     
     
     
    J'étais en train de travailler calmement dans le bureau lorsque la préposé du Service à la clientèle m'appelle
     
    -'' Salut, j'ai une dame qui ramène 6 cannes de lait maternisés et qui veut être remboursés. Je trouve ça bizarre puisque un client m'a appellé hier pour me demander si on avait retrouvé son sac qu'il avait oublié dans le panier lors de son départ. ''
     
    Le client avait effectivement oublié son sac dans son panier dans le parking. Selon toutes les apparences la dame présente au service avait simplement récupéré le sac (la facture étais a l'intérieur du sac) et tentait de se faire rembourser le contenu du sac trouvé.
     
    Toujours au téléphone, j'explique à la préposé que si la dame a la facture c'est très dur de lui dire que elle n'a pas acheté ces produits.Je me présente donc au service et demande à la dame pourquoi elle ramène ces 6 cannes de lait. Celle-ci me répond que c'est à sa fille et qu'elle ne fait que les commissions pour elle. J'insiste un peu et la dame finit par me répondre que ils ne sont pas bon. Je regarde alors la date d'expiration et celle-ci indique  novembre 2006, c'est a dire presque 1 an plus loin. La dame visiblement embêté me répond alors que ça doit pas être la bonne sorte. Encore là, j'explique à la dame que sa fille devait surement savoir ce qu'elle faisait en achetant 6 cannes de lait à 20$ chacune. Je demande donc à la dame de patienter un peu et j'appelle à la pharmacie pour m'informer un peu plus sur ce qu'est du lait maternisé. 
     test
    La gérante de la pharmacie m'explique que certain
    enfants en bas âge ne supporte pas le lait ordinaire et qu'ils doivent absolument avoir ce lait spécial vendu sous ordonnance. Je demande alors à la gérante si c'est possible de trouver à qui elle a vendu le lait et elle me répond que oui c'est possible. Il faut juste avoir le nom de la personne et elle vérifierait.
     
    Je rappelle  donc le service à la clientèle et demande à la préposé de demander à la cliente  le nom de sa fille.
     
    Je me souviendrai toujours ensuite du reste de la conversation entre la préposé et la cliente: 
     
    -Quel est le nom de votre fille madame?
     
    -euh..ben je m'en rappelle pu...
     
    -QUOI!  Vous vous souvenez plus du nom de votre propre fille?
     
    -Euh...
     
    -Madame, nous ne vous rembourserons rien du tout. Ce lait n'est pas à vous.
     
     
    Rarement avons-nous vu une cliente quitter si rapidement le magasin.....
     
     
     
     
     
    test